蠶絲蛋白乳液Silkorin
韓國最近愈來愈多產品添加了蠶絲蛋白，說是具有保濕美白的功效，令人感到納悶，蠶絲不是用來做棉被、枕頭的嗎?這種織布的東西，拿來敷在臉上，是不是可以說蓋著蠶絲被，邊睡邊保養，太誇張了吧！但其實蠶絲含有14種胺基酸，與我們皮膚的天然保濕因子相近，蠶絲萃取物是真的可以拿來保養的唷！
我們都知道，皮膚有分表皮層跟真皮層，分子愈大的保養品，適合在表皮層做一層保護膜，鎖水使用，而像精華液這種小分子的保養品，則可以進入到真皮層，加強保濕。但蠶絲蛋白的分子量只有膠原蛋白的1/3，更小更可以快速地進入真皮層加強修復保濕，一點都不浪費。
我也來寫病榻日記好了~
剛剛看完別人為妹妹寫的日記，覺得，每天這樣打也很好。
維鴻今天麻醉鎮定劑又往上調了，昨天每小時10今天12，因為腦波圖又開始亂了，這禮拜尿尿都很驚人，六千多到九千不等，所以急速減肥，但其實我驚訝的是原來他可以這麼瘦，還以為他天生就很壯咧。今天63公斤，比較剛進院時足足瘦了20公斤，大腿都比我的還細了。一切都差不多，肝啊腎啊胰臟心臟等，今天的心跳跟血壓、血氧指數看起來不錯，本來要給他打鎂離子的，一量又發現不用了，護士要我們去買綜合維他命給他灌，現在鼻胃管的功用也只剩灌藥啦~感謝神，神所賜的釋出人意料的平安，若不是上帝我早已經喪膽了。今天有一個突破性的進展，就是~好像~明天可以帶兒子去醫院看爸爸了!!!太好了!!!他真的很聰明耶，一聽到我們要帶他去就不動聲色的，只敢小小的問我要去哪裡看，怎麼去，要搭火車還是公車嗎，外面下雨耶。上帝對他的命定是特別的，我認為。感謝神，前幾天我退掉了一們很想上的課，之前一直猶豫因為已經上了，這樣的臨時退出會造成老師的困擾，而且可能會讓老師覺得基督徒也不過如此嘛，所以一直堅持，但很累。這禮拜回家，發現必須這麼做了，感謝神，老師似乎很能理解，真好，所以接下來除了禮拜三，我會每天回桃園，啊啊啊，好想帶兒子直接住台北就好了喔~不知道明天兒子會不會扯掉維鴻的呼吸器= =+
今天一直想說，我們等世界末日過後一定要再四個人一起出去玩!
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這幾天才知道，原來維鴻的死因已經被傳說得希奇古怪了，真的是...鄭重申明，他不是被車撞到，也不是自殺，只是生了一個莫名奇妙的病，然後他也不是癲間死的，他死之前幾天癲間就已經好了，他只是那天突然停止心跳，就被接走了，又或者是說，他只是那天被接走了，就停止心跳了。然後癲間的原因不知道，查不出來，送進醫院前什麼事都沒有，只有說頭痛，他最後跟我講的一段話還是，「你不要聽我媽的，我明天當然還要去上班，這種東西是一個信任，我根本就沒事。」
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昨天跟老爸去買宵夜的時候，走在車水馬龍的路上，突然想起以前只要維鴻把我放在機車上，自己去哪裡辦事，我都會坐向前座，等他靠近機車到差半公尺可以摸到的時候，加足油門，往前衝，剛開始他會笑著說，「欸，你很幼稚耶~」然後開始顯露出不耐煩的神色，「不要玩囉~」他的臉色愈來愈不好看，但是我是有技巧的，三短一長之類的，就是快摸到的時候爆衝一下，快摸到的時候爆衝一下，第三次後，再一次是騎到很遠，他通常在一個週期後就會開始暴怒，幾個週期後就會開始生悶氣，然後是絕望，然後又開始生氣，然後徹底的絕望，這個時候我就會來救他，我也很意外這個遊戲可以如此之持久且歷久不衰。後來他發明了新的招數，路是人走出來的，只要他一下車，他就會馬上伸手去搶鑰匙，有幾次他對我說，「你不要又玩了喔，我不想熄火。」我說，「好，好，好。」然後馬上把車騎走。跟我在一起多好啊，都不會變老。
還是常常會想到維鴻，不過昨天讀到，「當一列火車或一架飛機載著親愛的人離開了，有誰不會繼續注視著遠方〈在最後的訣別更是如此〉？那是不願意承認親愛的人已經離去，或是想要延緩痛苦？如果我們確信會再見到這個人，確信這個人會回來，我們可能就不會這麼做。」我覺得非常好，雖然這段是那種會被認為"看起來容易做起來難"的，但是真正去做會發現其實不那麼難。突然清楚的意識到我們真的會永遠在一起，是那種永恆的永遠，覺得有點恐怖，哈哈哈，不會啦，只是永恆真的很巨大，所以嚇到了一下而已，我最希望的就是永遠在一起了!!
最近看新聞看到達文西又有什麼聖經密碼，說世界會再2060年毀滅，屁啦，翻白眼，這些人真的是煩不煩啊，無神論者就給我乖乖待在你無神論的世界，憑什麼來亂解讀聖經，再用聖經的名義發表言論啊，扯。「 至於那日子和時間，沒有人知道，連天上的使者和子也不知道，只有父知道。」「當樹枝發嫩長葉的時候，你們就知道夏天近了。這樣，你們看見這一切的事，也該知道人子近了，正在門口了。」相信神不能不相信全部啊，懂不懂啊，如果你只相信一部分的話，就代表你不認為那個是神，雖然你也不確定那是什麼，不然為什麼你比祂厲害，你還能挑出比較不好或者你比較不喜歡的，傻子。
好啦，不罵達文西了啦，只是真的很翻白眼，我雖然知道我們真的是處於末後的世代的人，也很希望能夠眼見世界末日，但我也不會傻到去相信這些東西，誰知道是在我們的世代還是暐暐的世代還是他的兒女的世代啊，不過希望是我們的啦。
媽媽一直覺得我不應該一直關注末日的事情，最近只要新聞一開始報國際版的我爸或我妹就會大聲呼叫我，我就會衝過去，狂奔，顆顆，好啦我真的很蠢，但是我覺得我這樣的態度才是對的好不好，我雖然希望能在死前就先世界末日，可是我還沒死的時候我很認真過生活啊，還規劃將來的工作什麼的，這是一個不想活的人的態度嗎？哪有不想活的人像我這樣子生活的啊，這裡是只另一個層面的不想活。我雖然想趕快上天堂，可是上帝還留著我的性命我有什麼辦法，順帶一提，自殺是會下地獄的，不管死前還是死後都要好好的過啊~
就好像維鴻突然死掉一樣，我看一本書，他說為什麼大家生活得好像沒有一天會死一樣呢？生活得好像沒有一天會世界末日一樣呢？只顧著眼前的快樂、快樂，卻忽略掉了真正重要的東西，卻沒發現時候已經不多了，誰知道維鴻這麼強壯的人有一天就再也沒有醒過來了呢？誰知道他毫無預警的就突然沒有心跳了呢？不要活得好像沒有一天會走到盡頭一樣，我覺得他說得很有道理，在這個末後的世代，上帝也說要我們預備，因為對於那些沒有預備的人，末日就會像賊一樣悄悄的來到。
好久喔好久喔好久喔，世界末日怎麼不快點來呀，明天就是慶祝耶穌誕生的聖誕夜了耶，真開心，耶穌一定也很開心吧，祢快點來吧!
今天看完了《真的有天堂》，好好看喔，害我一直要忍住不笑或者忍住不掉淚，真實故事就是有這種魔力，很簡單，就可以很觸動人。想到裡面有一段，寇頓是個曾經到過天堂的小孩，他的爸爸每次想要阻止他在馬路上狂衝，卻無法對一個五歲的孩子解釋為什麼不能被車子撞到，有一天他在路上看到一攤被撞死的兔毛，終於找到機會，他說：「看到沒有？那隻小兔子想要過街結果掛了。」寇頓裂嘴一笑，「哇，真棒！那表示我又可以回天堂了！」他說，他只能火大的低頭猛搖，因為你要怎麼去嚇醒一個根本不怕死的小孩？「這不是重點，這一次，我可是會先去天堂，我是老爸，你是兒子，你應該禮讓父母。」
我想到前幾天菲律賓水災，我懊悔萬分，因為我有那麼多菲律賓的朋友，怎麼沒有想到上禮拜要去菲律賓走走？？姊姊說好險你沒去，不然你回來就發現換台灣淹大水了。我們之前在開玩笑，說其實我現在可以去那種戰亂的國家擋子彈，因為上帝看我那麼想死一定不會讓我死，然後我就可以當英雄了~!!然後我說，結果子彈全部都從我的耳邊髮後穿過去，我就一個人孤伶伶的站在一片屍首中間，後來又想到，搞不好上帝會說你別傻了，然後敵人第一槍就打我的腳，一槍就讓你躺下，唉，我覺得我好像是乘著衝浪板的彈塗魚。
好羨慕那些先到天堂的人喔，消音，不能說髒話，超爽的呿，雖然說我現在每天其實都過得很快樂啦，唉，在還沒上天堂前先把天堂活在心裡吧，天堂超爽的啦。
今天好爽喔，中午吃完飯以後跟柔妹原本要去亂唱歌，結果變成一直聊天，聊到惡夢，我說我從小幾乎天天都做惡夢，直到跟維鴻在一起才變成正常，而且是那種"真的"很恐怖的惡夢，可是忘記國中還高中後，我發現一招百發百中，那就是一發現自己是在做惡夢以後，就大叫耶穌救我，屢試不爽，叫一聲就夠了，從來沒失敗過，柔妹超激動，她說真是太好了，因為她之前跟別人分享都沒有人有同樣的經歷，她每次也是這麼做，也是屢試不爽，哈哈哈，臭撒旦閃邊去！
後天就是耶穌的生日了耶，經過店家聽到聖誕歌都會好興奮喔。
下雨天害我一直想到貓空，維鴻一直好想再跟我去貓空玩，不知道幹嘛那麼喜歡~我們第一次搭貓空，因為我怕高，規定他要跟我平衡的坐在椅子上，一人一邊，對稱，我連頭都不敢轉，講話也盡量維持臉部表情不動，只有眼珠轉來轉去，他大剌剌的，斜靠在椅子上，動來動去，我想大聲喝止他也沒辦法，只好像講悄悄話那樣威脅他，叫他不准動。到了正空中，他跑來我的椅子這邊要抱我，我簡直快嚇瘋了，「你給我回去！徐維鴻！等一下掉下去了！滾開！」他更是眉開眼笑，唉，怎麼好像每天都在上演同樣的場景。「車子都斜一邊了，大胖子，你不要命我還要，放開我！」突然想起有年我還慫恿他一起去玩滑翔翼...
到了貓空，跟想像中的差很多，很荒涼，但走一段路後就開始有一些漂亮的餐廳。「哇，這裡都是你的店耶~」我都稱那些漂亮的店為我的店。我們選了一家傢俱都是木頭作成的，點了很貴的食物，享受美景，但是時間不多，匆匆的吃完就要趕快走了，我們都很意猶未竟，維鴻看我難得那麼開心，那裡有這麼多我的店，就說以後我們可以常常騎車去吃個飯當作約會，還一直想今年要去貓空跨年。
前幾天經過北車，想去買張貓空的明信片好了，卻發現貓空啥都沒有，只有什麼天燈那些的，可惡，看來要買的話要親自跑一趟了，不過我也懶得為了這個多跑這趟啦，哈哈。
每一次我跟維鴻說我覺得他很像是我的哥哥，他都會很不爽，「可是我覺得你一點都不像是我的妹妹，你就是我的老婆，老婆跟妹妹是完全不一樣的感覺，你到底懂不懂啊？」我都不理他，反正我又沒有哥哥，怎麼知道哥哥的感覺是什麼，他都超不爽的，他說，老婆的愛是愛情，跟妹妹的愛是不一樣的，後來我想通了，覺得那可能不是他的問題，而是用語的問題，因為我愛你只有愛，所以他應該要跟我講我愛情你，「你愛情我嗎？」「老公愛情你。」就變成我們之間的白目用語之ㄧ了，好囧。
今天是維鴻的原七，哪個元呢？原元援緣圓源源，好吧，不好笑。
剛剛看了一篇很感人的文章，母親死掉的，害我也被感染，覺得好恐怖，如果有一天誰死掉的話怎麼辦？然後突然想到，喔對，維鴻也死掉了耶...然後就突然發現，咦，對耶，現在我看待死亡的態度已經跟以往，跟他們不一樣了，不再是帶著遺憾跟悔恨的，而是帶著期待跟希望的，又很開心，唉，真是的，沒事打什麼搧情的文章啊。
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有一次我爸送我ㄧ盒那種最大盒的金沙，我吃了三顆以後就去洗澡，洗完澡出來，發現整盒都不見了。「我的金沙呢？」「我不知道啊。」我到處找，終於在床底下找到空的盒子跟包裝的殘骸，「我的金沙呢！」他看了看，「我不知道，長腳跑了吧。」繼續看他的書。「怎麼可能長腳跑了？」「我怎麼知道，我就沒有動它啊。」繼續看他的書。長腳跑了？長腳跑了！長腳跑了？我腦海中一直出現金砂長腳跑走的畫面，不對！「怎麼可能長腳跑走了！我的金沙呢？是不是你吃掉了？」「我不知道，我又沒有動。」仍然繼續看他的書，我就站在那裡吹冷風<誇張之詞>。這個懸案到現在還沒有解決，雖然說金沙一定不可能長腳跑了，但他仍然沒有承認，以後也不會承認了，哼！
每天都一個人通車桃園台北，有夠累，而且人有夠多，禮拜五我還差點吐在火車上，就一直禱告說，上帝啊，讓我再撐一下，然後就聽到音樂的聲音，到板橋站了，趕快衝去廁所，結果沒吐，呿呿，不過害我整個大遲到，因為就很痛苦的攤在板橋好久。
歆寧說，一個人剛剛重生的時候，常常上帝就會把他放到一個新環境，換一攤新的朋友，因為上帝可能不要他再過以前的生活了，要過新的生活。想想我以前生活中幾乎就是維鴻維鴻維鴻，現在每天都一個人，如果不算每天在車上被很多人擠的話。每一次在搭車的時候都會想，上帝祢到底要我做什麼呢？還有想，為什麼維鴻非死不可呢？還有為什麼是在這個時間點死呢？還有很多可以想的啦，滿有趣的，比想那些哲學問題豐富多了。
顯然上帝是要我學習獨立，還有應付孤單，祂要把我從我的位子上拔起來，或者是挖起來，連根拔起。以前離開原本的教會的時候，我一直很不解，問上帝為什麼一定要把我從我從小生長的地方挖起來，但是看下來，祂可能就是要把我挖起來吧，離開我原本的地方，到祂要我去的地方，很好，挖都挖了，祢要帶我去哪裡呢？
以前都一直很害怕分離，害怕孤單，結果現在都不怕了，囧，上帝的邏輯真的很奇怪，讓我體驗到最深的分離跟孤單，然後發現好像就不怕了。上帝把我的腦袋創造的好奇怪喔。高中的時候，有一次跟fish聊天，我說，誰好奇怪喔，還有誰誰好奇怪喔，然後她說，妳才最奇怪吧？我那時就一直在想，蛤？所以其實是我最奇怪，才覺得別人很奇怪？我很奇怪？所以其他人其實不奇怪？也不覺得別人很奇怪？因為只有我奇怪？想超久都搞不懂。可能我真的很奇怪吧。
以前我都覺得世界上不可能有其他人，只有我一個是人，其他人事物都是配合著我出現的，為了一個不明的原因，因為我完全無法進入別人的心思啊，那為什麼要相信他們真的有心？欸欸，其實我覺得我可以從事哲學的工作耶，因為我其實講的都滿有道理的，雖然是謬論。為什麼要相信別人也是與你相同存在的個體？你怎麼知道其實不是？你曾經進入過別人的大腦，經歷過他的生活嗎？沒有的話，你怎麼知道他是真的？因為你長期與他相處，所以可以用感覺的嗎？那這個世界上有很多東西也是這樣只能用相處、感覺來知道他存在的，如愛、希望、尊嚴、上帝，怎麼又有人不承認他存在？否認他的同時，是不是也可以一起否認他人的存在？因為根基一樣是建立在相信啊，你若不相信他人存在，他人是不是就可以不存在？但若是說眼見為憑呢？視覺是一個感官，觸覺也是一個感官，若說用五感可以得知他人的存在的話，有沒有想過若連五感，都是某個集團，某個組織利用來騙你的感官呢？好像楚門的世界啊，那個有三層夢的電影啊那樣。想到之前在講的，一個孤兒就算沒見過父母也無法否認他有一對父母，就好像一個人就算沒有經歷過上帝也無法否認祂的存在。
昨天終於夢到你了耶，好爽，希望之後能繼續夢到，唉，那個夢好真實喔，雖然隨著時間過去，我漸漸的忘記很多細節，但仍然記得那是一個很棒的夢。
夢的開頭，一如往常的很認真做著很奇怪的事情，跟兩對情侶一起騎機車出去玩，上路了，他們很快的離開我們，路變得又長又細，沒有盡頭，我抱著你，正想跟你說，這個場景好像我之前都會幻想著，我們可以牽著手，逛沒有盡頭的天堂花園，正想著而已，然後我就知道你知道了，我感覺很甜蜜，才把頭靠在你的背上，就醒來了。
爽耶，我們以後去天堂也是這樣吧，很親密，很溫暖，好像從未分開過。現在每天都可以很期待要去睡覺！
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實在是太有趣了，所以不由得想分享，這是韓國最大間教會的牧師趙鏞基的岳母的故事。
哈利路亞伯母年輕的時候很漂亮，很會跳舞，丈夫是國家的一個大官員，每一次國家有重要的人士來訪時，丈夫都會帶著她去，因為她很得體，又可以獻一支舞給大家看。她的生活幸福快樂，家裡又有錢，直到有天發現丈夫早已在外偷情，心碎之餘，大女兒好像是在家門前吧，被車撞死，想回娘家找她那時常為人代禱的媽媽，回到家，媽媽剛好病死，她只好自己禱告。她一個人上了山，禁食禱告三天，意思是想這樣離上帝比較近，下了山，在商店買了一顆蘋果，她說，你知道什麼蘋果最好吃嗎？你禁食三天，隨便哪一顆蘋果都是世界上最好吃的蘋果。不知道是因為蘋果太好吃了，還是自己的遭遇太悲慘，她流著眼淚，回到山中，繼續禱告，又禱告了兩天多，禱告著，「主啊，主啊...」突然間變成「@#$%^&*#@」，她嚇了一跳，想說，我一定是太累了，神經錯亂了，又禱告，「@#$%^&*#@」她衝回她平常所聚會的教會，她說：「牧師，怎麼辦，我中邪了。」她想可能是山裡太多鬼了，讓她被鬼附了，牧師要她慢慢說，她娓娓道來，牧師要她再禱告一次給他聽，「@#$%^&*#@」，「怎麼辦，牧師，我是不是中邪了？」牧師笑歪了，「你不是中邪，你是被聖靈充滿了。」原來她是說方言了。之後她去念神學院，開拓教會，有天，有人問她為什麼帶那麼多人信主，自己的丈夫卻沒信主，她回家，決定要為丈夫禱告一千天，每天兩個小時，她禱告：「上帝啊，讓他中風！讓他中風！」意思是說，如果他丈夫中風了，那個女人就會不要他，她就可以把他撿回來。她的另一個女兒經過，說：「媽媽，沒有人這樣禱告的啦。」「你不要管我。」那時已成為她的女婿的趙鏞基牧師經過，也說：「媽媽，沒有人這樣禱告的啦。」她想，這樣禱告真的不行嗎，好吧，隔天，她的禱告換成：「上帝啊，祢自己帶他回家吧。」他們經過時都很驚訝她的禱告內容轉變得這麼快。一千天過去了，毫無音訊，她說：「好，上帝，一千天不夠是不是，我再追加一千天。」到了第一千八百天時，她丈夫回家了，她女兒打電話說家裡來了一個大人物，要她趕快回家，她開門，聽見一個很熟悉，卻是好幾年沒聽見的聲音，推開門，她哭了，「你知道我一直都在為你禱告嗎？」她的丈夫說：「你知道我也一直都在為你禱告嗎？」原來她的丈夫後來自己信了主，想要回來道歉，重修舊好，卻是不敢，所以也一直為了這件事情禱告。他後來成為一個很厲害的牧師，他去讀了神學院以後，出來正準備要服事時，中風了，禱告是有能力的，上帝有時候真不知道該說是幽默還是啥，不過他們為他禱告就又好了，可能是幽默兼提醒吧。
你突然告訴我，說你已經為我規劃好一切，我睜大雙眼，不敢相信，竟然還有夢想可以想，你鼓勵我上網去找找房子，我開始吃東西，像是活了過來，上帝終於聽見我的禱告了，終於可以走了，這是我這輩子最感激你的事情，每當想到都不由得想落淚，那是對一個已死的人拋出救生圈，終於可以走了，我們規劃著像在台南的夢想，你找來了好多資料，我每天都靠著這份希望活下去。但你仍然騙我，你送我們上了車，你站在車門前，關上了門，你說你只能這麼做，你送我一束花，挾帶著你帶我去買的鑽戒，你說，要我永遠記得有你這個老公。
你最喜歡帶我出去玩了，每個學期打工，你都會預留寒暑假要帶我出去玩的錢，你說，因為我一整年只有出去玩的那幾天是真正快樂的，所以你很捨得。每一次我說我們住便宜的旅館就好，你都會說至少要住到一定的等級，帶我出來玩就是要開心，每一次我都說你死愛錢，可是其實你是死愛我，你把所有的錢都用在我身上。
我們有一陣子很奢侈，你在補習班打工一個月有六千塊，我們每一次出去玩都可以在外面過夜，到處吃吃到飽，你還帶我去買了很多衣服，真開心，上帝知道你會早死，所以就先給我們這些回憶，我們每一次都比賽吃到飽，你跟我並駕齊驅，因為我也很會吃。
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<p>「所以，我們不喪膽。外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。原來我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的；因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。」</p>
我們相見的那天會有多麼快樂啊，沒有期待的不是愛，不能忍耐的也不算愛，若是我們在世界末日時相見，那會有多好啊，我們可以一起迎接這光榮的一刻，不知道你會是哪一批人，應該是穿著白衣，手拿棕樹枝的那批吧。
你出殯以後一個禮拜，爸爸回阿婆家，阿婆的印尼籍看護說，「小哥哥，我有一件事情不知道該不該說，但是我又想說。維鴻出殯的那天晚上，我夢到他穿著白色的袍子站在一個好大好大，從來沒看過那麼漂亮的花園裡，他笑得好開心，一直對我揮手說再見再見。我不知道為什麼我會做這個夢，我明明是外國人。」她不是基督徒，出殯那天待在苗栗服侍阿婆，上帝卻讓她做這個夢。維鴻死了以後，我向上帝不斷的禱告說，上帝啊，讓我看一眼就好，讓我看一眼維鴻在天堂的樣子，我就有勇氣繼續走下去了。上帝大概知道我現在還沒辦法看吧，馬上就讓她看了告訴我，嗯，到我死前或者世界末日前上帝會讓我看嗎？最好讓我去玩幾趟。「 一粒麥子不落在地裏死了，仍舊是一粒，若是死了，就結出許多子粒來。」你應該是那批沒錯。
前幾天在看以前寫的網誌，有一篇說，有人問我都還沒玩到就嫁了會不會後悔，我想了很久，覺得不會，沒有玩到也很好啊，這樣我們的愛就很單純啊，很有安全感，而且最重要的是我們一起經歷過這麼多的大風大浪，我們之間的是無法取代的，就算玩了一圈，還是總會回到對方的身邊，何必呢。唉，那時候還在幻想說，如果你有一天死掉了我會怎麼辦，結論是沒有結論，只能猜測會哭個不停就沒有下文了，結果你還真的死了，而我也沒有哭個不停。
已經連續發燒了兩個禮拜，很餓，身體的感覺就好像只是一層外皮，與正在思考的那個我無關，人活著真的不需要食物跟睡眠，只要還活著，那口靈魂還沒吐出來，就是活著的，但仍然驚訝自己還活著，可能肢肪太多了還可以慢慢燃燒吧。看著放在桌上的白飯，在11月天的室內吹著北風，風怎麼還沒有停？坐下吃了兩口，小小口的，邊吃邊思考著，每天吃這兩口除了讓自己繼續活下來以外還有什麼意義，但又好像其實不需要思考，聳聳肩，抬著頭，盯著無動於衷的牆壁，太好了，可以連續坐著的時間愈來愈長了。冬天的夜晚都來得很早，漸漸的，太陽就下山了，狗一直叫，我嚇了一跳，很大的一跳，才趕快跳下椅子，爬上床裝死。天色很快就完全黑了，我靜靜的聽，直到你終於回家了，每天，就期待著這短短的十五分鐘，然後你又回來了，一倒在床上就睡了，暐暐很乖，除了餓跟大變以外的時間都安靜得好像不存在，我跟他並肩躺著，一天有一半的時間是黑的，或者說醒來的時間都是黑的，我爬到你的身邊，側著身跟你背對背，總是遏止不住踴躍出來的情感。我控制不了我的膀胱，哭的時候，尿尿就像是羊水那樣掉出來，棉被濕了好幾次。有一陣子你常常不見，你回來以後我還是一直聽，一直聽到所有聲音都結束了，只剩下風的聲音，然後去拿鑰匙，每一間的開，拉拉你的手，帶你回來。
你向來總是很早出門，每天早上，驚醒的時候，我都會反射性的把右手往右邊一拍，然後睜開眼，從來都沒有看到人，然後我像是瘋了那樣，跑著出房間，反覆大喊你的名字，每一間，連廁所也不漏掉。暐暐出生前一天，出門前你肚子痛，在一樓上廁所，你說你聽到我在樓上撞來撞去的聲音，很心疼，你衝上樓，抱著我哭，你帶我去中壢逛逛，我的肚子又痛了起來。
發牢騷
我覺得很靠腰，為什麼死了小孩的人可以永遠放在心中，太早死了父母的人是一輩子的缺憾，然後死了另一半的人就必須繼續走下去，再找過別的人，重新開始另一段生活。怎麼樣我就是愛他不行嗎？我就是等著世界末日跟他相聚不行嗎？靠。沒有人可以隨便論斷別人，還有別人的感情，尤其是真實的感情，你看是怎樣又怎麼樣，干你屁事，活在這個生命裡的人是我不是你耶，憑什麼啊，白目。每個人都叫我開放一點，再嫁再嫁再嫁，靠杯喔，干你們屁事啊，我當然知道如果今天是另一個人跟我遭遇到相同的事情以後，我默默的也會這樣覺得，但是聽起來很刺耳好嗎？好像我跟他之間沒什麼，可以隨便取代，靠，自己沒有過這麼深刻的感情不要以為別人也跟你一樣，你不懂干我屁事喔。
只有上帝最體貼了，祂根本覺得的不是你們覺得的那樣，白目。
針對某些人而非某些人啦，無意間中槍的對不起
還是家人跟朋友最好了
睡覺的時候，你喜歡聞我脖子後面的味道，脖子靠近肩膀的地方，你總是緊緊的抱住我，你說，你覺得我是你的女人，因為只有你可以聞。我一直都覺得很納悶，我的味道有這麼重嗎？還一直也想要聞聞看我自己的味道，拿著你的手貼著鼻子，然後再突然換成自己的手，可是怎麼樣都沒有味道，我一直都很納悶，我沒什麼味道吧，但是你說你一聞就知道是我。
突然想起，暑假我們才去清境，好冷的晚上我們在露天的游泳池，我都快掛了，雖還有其他人，可是我一直好想要你背我玩水，然後你就背著我，在水裡走來走去。其實我們兩個都會游泳，想當初我多希望我們能夠每天一起晨泳，可是每一次到了游泳池我就變成賴著你不游，要你跟我玩水。我最喜歡到海邊了，有一年暑假我們一直到海邊玩，你說我掛在游泳圈上的樣子很可愛，飄來飄去的，有一次我一直被浪捲走，雖然說我根本不覺得有什麼，到海邊玩本來就會被浪捲走，但是你卻很緊張，說你每次被海浪蓋住後，第一件事就是趕快爬起來看我在哪裡，我明明就有游泳圈，而且會游泳。你每一次都一直碎碎念，讓我不堪其擾。
你常常睡覺的時候，都用一隻手扣住我的腰，你說你最喜歡我的腰，每一次不小心看到其他女生坐在椅子上或是風一吹衣服掀起來，都會覺得，我的腰怎麼會那麼細，我說我的腰一點也不細，就跟一般的女生沒兩樣，買褲子的時候就知道，反倒是你的腰也太粗了吧。
我怎麼一直把自己形容成一個不近人情的人。
在你住院以前最後一次深刻的感受到你的愛，是有一次我們騎車回關渡，又為了千篇一律的問題吵架，我又哭了，你突然把車停在好像一個交流道的地方，就是從橋上彎彎的下來的路口，下車，握著我的手，親了親，向我道歉，說你有時情緒一來就會不知道自己在說什麼。我哭得更起勁，你用手幫我擦掉鼻水跟眼淚，哄我，帶我去吃好吃的，你每一次道歉都會帶我去吃好吃的，我常常都覺得你根本是慣犯，反正帶我去吃好吃的就好了。
昨天交了劇本，拿著劇本自己讀了一遍，覺得，看完的人應該只會有一個感想吧，就是這個人是個小瘋子，佩真說，只會覺得是個偏執狂。喔~偏執狂啊，可能是我太弱了吧，寫不好，才會看起來像是個偏執狂。
「愛她就要回收她兩次」這句標語一直出現在捷運上，不知道到底是什麼意思，但是每一次看到都覺得很感動，上帝回收了我兩次耶。人生道路上，一路跌跌撞撞的，每一次絕望，到谷底的時候，上帝都會炫風般的出現，帶我回家，在禱告山的時候，我說，我到現在還不知道到底是怎麼一回事，但是，我只要知道上帝愛我，那就夠了，只要祂愛我就夠了。
我是如此的渺小，生存在這個世界上，就好像是站在滿佈煙霧的高台上，只能盡力的維持平衡，讓自己不掉下去，淚水緊縮在裡面，雙手握在胸前不知如何是好，直到祂伸出雙手，讓我可以抓住，抓緊了，飛離開這個高台。這個世界真的不是人活的，若是沒有祂，要說什麼回到自己嗎，那就是只剩下吃飯跟睡覺了，甚至連吃飯跟睡覺都不用，只是活著，為了活著而活著，為了不知道而活著。
我回家了，雖然維鴻更爽，回天家了，但是被留在世界上的我也回家了，我一直想要回家，這幾年每一次難過的時候，我都知道是為什麼，我知道心裡面的那個大洞是耶穌的位置，是任何的愛情、親情、友情 、成就都填補不滿的，我一直在找，到底要怎麼樣能夠活得更開心一點，卻沒有辦法。那天我一想到，對，我還有一個家，我要回家，我還記得在家裡的樣子，那是多麼的快樂，有上帝的日子是多麼的快樂，為什麼我不願意回家？
為什麼我明知道心中少了的那個空缺是耶穌，卻拖這麼久才願意回家？是因為恨，因為我知道，到上帝的面前來時，我必須完全的放下我的恨，這是神所不喜悅的，神說你若不饒恕別人我也不饒恕你，我覺得不公平，為什麼有些人可以欺負別人，而被欺負的人卻什麼也沒辦法做，我自己找到了一個答案，那就是至少我可以恨他們，就算我會因此而下地獄，但那是我唯一能做的。好可怕，人的心真的可以很黑暗很黑暗，饒恕別人又怎麼樣呢？有什麼好不公平的，就算壞人最後變好了，然後爽爽的上天堂，又怎麼樣？那是上帝的事，干我屁事，不過還是會有大審判啦。但是上帝這麼愛我，我這麼壞的時候祂都還看著我，我有什麼好不原諒別人的呢？我們愛，因為神先愛我們，放下以後覺得自己以前真的好蠢，為了堅持而堅持，吃了這麼多年的苦，早點回家不就好了嗎？
奇摩新聞寫道，徐華鳳夢中喊冷，將骨灰從金山移到天母。
我們曾到金山與九份玩好幾次，那也是我們喜歡的據點之一，從東北海岸經過時，都不免繞上去走走。有一次冬天，雖然冷冷的，但是太陽照射很溫暖，很舒服，我們騎車到一片面海的墳區，好幾座骨灰罈立在山間，我張開手，向著遙遠的海大叫，太美的地方了，我死了以後也要放在這裡，每天看海，你說那你死了以後也要跟我一起放在這裡。
還沒看過你的骨灰罈，但是我一點興趣也沒有，反正你又不在那裡。骨灰真的是一個尷尬的東西耶，又好像代表什麼，其實卻又沒有什麼，我死掉的時候千萬不要把我的骨灰裝起來，隨便灑在大海裡就好了，想到媽媽常常也這麼說，小時候我們都覺得很可怕，為什麼要隨便灑在大海裡，現在才知道，原來，因為那根本沒有意義啊。
天堂的海岸一定比金山漂亮多了，好好笑喔，以前的胃口還真小啊，都上天堂了還要看金山的海岸幹嘛?
懷孕第五天我們就知道了。從醫院走出來，我問維鴻，怎麼辦，他說，把他拿掉吧。我簡直無法相信我所聽見的，這簡直是我聽過最爛的回答，還假裝一派輕鬆。我說，我不可能做這種事情。
告訴父母的那一天，我跟維鴻說，兩個月了，不能再拖了，維鴻打給婆婆，我們去到維鴻家，婆婆帶維鴻到二樓談了很久，最後下來，握著我的手，「我們一起解決。」晚上，所有人來到我家，雙方父母很快的達成協議，隔天馬上帶我到醫院墮胎，無論我同不同意，我一直看著維鴻，他低著頭，我終於受不了了，「維鴻，你難道沒有話要說嗎？」什麼叫沒有話要說，你是什麼意思，「你們這些大騙子。」我哭著衝進房間，其他人快速的結束了會議，回家。整個晚上，我一直傳簡訊給維鴻，要他趁著黑夜，趕快帶我走，他說他沒辦法出門，因為他爸媽會聽到門的聲音，沒辦法來接我，因為他們家很偏僻，沒辦法搭計程車，因為就已經沒辦法出門了還搭計程車。我冷靜下來，慌張是沒辦法解決事情的，早上，我告訴爸媽，我要先去學校上完課，下課再去醫院，因為我已經曠太多堂課了，爸爸送我到學校，我走進系館，從後門衝出來，跑進宿舍，收拾了一袋衣服，四百多塊的零錢，把兩隻手機留在桌上，邊跑下山邊打給維鴻，要他來接我。我們到了學校附近的咖啡店，「我們走吧。」我說，維鴻說先等一下，我們先討論一下，我們在咖啡廳談了一個多鐘頭，我才終於知道他的意思了，我站起來，提起行李，「你不負責任。」我要繞過他走出門，他站了起來，抓住我的手，「我跟你走。」
我跟著他回到輔大收拾行李，他拿了超多東西的，我用公共電話打給黎，我想，他們一定想不到我跑到黎那裏，就算想到了，台南畢竟太遠，可以躲一陣子。我們搭客運到台南，走出台南火車站，我們兩個提著大包小包，不知道前面的路在哪裡，但是我們知道我們會一起面對。我們在台南的生活真的好幸福，雖然很窮，可是無所畏懼。
因為兵役的問題，我們回家了，帶著我們在台南夜市買的兔子「笨笨」，我回到了我的家，他回到了他的家。「妍，要怎麼樣隨便你，但是媽媽還是希望你可以考慮清楚。」媽媽滿臉愁苦，我躺在床上，看著天花板，我向神說，「上帝啊，所有的罪都歸到我一個人頭上就好了，是我罪有應得，媽媽只是因為太愛我而昏了頭，我不忍心看她難過，所有的罪都歸到我一個人頭上吧。」我哭到心好像都空了，在處決我兒子的前一夜，我覺得我應該要要再看看我的笨笨。
我走到客廳，笨笨躺在粉紅色的紙箱，硬了，我不敢相信，用手碰了牠，是硬的，我跌跌撞撞的撞進爸媽的房間，「為什麼？為什麼？」媽媽被我嚇醒，跑下床抱著我的肩膀，「為什麼死掉了？我不要，為什麼死掉了？」姊姊跟曼也被我嚇醒，姊姊抱著我另一邊的肩膀，他們問我到底發生什麼事了，我要爸爸去看看我的兔子。爸爸突然抓著笨笨的耳朵出現，我開始尖叫，叫他放開我的笨笨，我一直尖叫，媽媽責備爸爸，要他放下我的兔子，我要他們帶牠去看醫生。
若說我有什麼好值得誇耀的，就是我所擁有的這一切。提到這件事，我不免就意氣風發了起來，從小到大，我的每個好朋友都很好，而他們也都對我很好，還有家人，我常常都覺得，唉，有誰可以像我一樣擁有這麼多這麼好的好朋友啊，哈哈哈哈哈哈哈。
這段時間真的是患難見真情，好多人都對我好好，就不一一列舉了，怕漏了誰尷尬。今天看到嚕米的時候，他水汪汪的大眼睛充滿情感，「學妍~!」。唉呀，好啦好啦，沒事啦，每一次都是我叫他不要哭，哈哈，明明該哭的人是我。他說他前幾天坐在ok前面，想到我就一直哭，還整理了很多隱藏版的跟維鴻出去玩的照片要給我，果然被我料中了，啊，隱藏版的照片...
想到「明室」裡面有一段說，當作者把所有媽媽的照片看完的那一刻，在他心裡，媽媽又再死了一次，因為沒有更多照片可以看了。之前就有想過這個問題，還自己找到了解決的方法，就是繼續穿著他送給我的衣服拍照，就感覺這個看照片的儀式可以繼續延續下去，後來又覺得也不用啊，因為看到我就等於看到維鴻啊，我是他最愛的人，那拍我自己不就得了，= = 蠢。
人找答案，找不到，人找解決的方式，是想騙誰，何苦呢。後來覺得根本不需要做這件事嘛，明明再等一下就見面了，幹嘛弄得好像很悲情，很空虛那樣。想念的時候我還是可以畫以後我們在天堂玩的圖啊，幹嘛假裝他還活著呢。虛空的虛空，人真是虛空。
最喜歡跟好朋友在一起了!
冬天的時候，回到家鑽進被窩，你總是把我的雙腳伸進衣服，貼到你的肚子上取暖，記得第一次你這麼做時，我嚇了一跳，你說肚子比較熱，暖和比較快，或者你也很冷，就把我的腳掌貼在你的小腿肚上。我超怕冷，頭每一次伸進被窩裡睡都好怕你放屁，還把窗戶用報紙貼了一層又一層，所有的縫隙都用膠帶貼起來，保持室內空氣不流通。而你的溫度總是適中，廢話那是人類的溫度，冬天常常冷到睡不著，但你抱著我睡就不會冷。第一次你用手捏下我的鼻水讓我嚇了一跳，因為我的鼻子不好，鼻水總是流個不停，我看著你，覺得自己好像是小嬰兒，我喜歡這種感覺，睡覺的時候，我常常也把鼻涕擦在你的睡衣上，這是種地盤性，你總是用手掌極力的要把我的頭推開，但我總是迅雷不及掩耳，「你很髒耶！不要...」，有時候你成功的推開我，跳下床去拿一包衛生紙，抽出來幫我擦，然後我就學暐暐那樣，乖巧的讓你擦，女人跟寵物狗其實有點像，不管要幹嘛都只會磨蹭你的腳。
